Грёбаный мир! — первый рассказ из восьмого цикла.
Глава 1. Последняя минута
Это был очередной грёбаный день в этом грёбаном Свинограде, столице этого грёбаного Свинского королевства, которым правит это Ваше Гребаничество. Эти тупые свиньи-миньоны готовят противные блюда, гадкий Шеф-Повар придумывает мерзкий план по захвату трона, а три-проклятый всеми рабочими Усатый Барон заставляет строителей продолжать строительство нового никому не нужного ресторана. Будь оно всё проклято!
— Вы уволены! — кричал Свин-шеф. Свин-чиновник надолго запомнит эту фразу. Она точно будет долго крутиться в его голове. Больше нет работы... зарплаты... Да какой он теперь чиновник? Ба! Всё, что остаётся чиновнику, бывшему чиновнику, так это становиться дворником и начинать подметать улицы города! А что ещё остаётся делать бедному поросёнку?
Эх, а ведь всё, что сделал Чиновник, так это просто-напросто украл из счетов компании немножко денег... ладно, много он украл. Ну, по меркам других чиновников, он украл очень даже мало... Ну, и задолжал с налогами... И клиента обманул... Дважды... Тем самым получив его особняк в личное имущество... Которое конфисковал социалист, считавший, что дорогие дома принадлежат народу, а точнее, этому социалисту.
Ладно... Что произошло, то произошло. Время не изменить вспять, не изменить ход событий, всё уже записано в историю этого свинского мира. Всё уже сделано. А то, что происходит сейчас, является плодами наших трудов... или лени... или трудной лени... или ленивого труда... Вот, например, тот бичара. Он сам добился того, что у него нет денег на квартиру, он потратил всё на водку, а добрый дядя гуманист с большими денежными запасами купил ему огромный дом, дал кучу пособий, помог выбиться в свины и сделал из него Свина-шефа, каким мы его знаем. Ибо так всегда.
Погода плакала, природе было жалко Свина-бывшего чиновника. Осенние листья падали со старых деревьев, высокие бетонные небоскрёбы давили на разум порося, даже красивые белокаменные домики с соломенными крышами не украшали ситуацию, а наоборот, для свина это всё только усугубляло ситуацию. И в этой ситуации чиновнику приходилось идти домой. Не обращая ни на что, он пошёл автобусной остановке.
БУМ!
— Что за... Верните меня на место! — кричал Чиновник. Но его никто не слышал. Все собрались у его отлетевшего тела, облитого кровью... или кетчупом? Зачем свин нёс с собой кетчуп? Или у крови томатный вкус? В любом случае, чиновник смотрел свысока, как его тело, передавленное-раздавленное-расчленённое-размазанное по дороге из-за грузовика осматривалось прохожими.
— Э-э... Что это вообще значит? Почему я лечу? ЧТО ЭТО ТАКОЕ? — не понимал чиновник, ибо ты бы тоже растерялся бы в такой ситуации.
— Простите. Спасибо за напоминание — произнёс странный потусторонний голос. Он был словно из преисподней, но всё же был дружелюбен и мил.
— Чег... — не успел произнести чиновник, как вдруг быстрой скоростью душа свина полетела вниз!
Похоже, это была смерть... Загробная жизнь. Теперь столько времени для раздумья. Ибо этот голос нескоро определиться, в какую сторону послать душу.
В конечном счёте, Чиновник поехал вниз. Видимо, в Ад, что не очень радовало свина. Душа попала в странный мир, там были странные серые или фиолетовые... серо-сине-фиолетовые земли, красные небеса. И башни из гробов. Страшное зрелище.
— Добро пожаловать в Грёбаный мир, названый так несчастными его жителями-грёбанцами! Я — Этот Грёбаный судья — грубым сказал странный свин в тёмном капюшоне, ничем не напоминая настоящего судью.
— И? — пытался понять, что здесь вообще происходит Свин-чиновник. Он просто не мог понять, что здесь и как.
— Слушай! Теперь ты — призрак в саване. Твоя задача — распутывать разные странные дела, связанные со множеством смертей и с единицами поступающих душ.
— Так, ты, Этот Горбатый судья, ты, может, меня сначала посудишь, а лишь потом будешь решать, что мне делать, а?
— Э-э...
— Милорд, он всё верно говорит. — сказал подошедший свин в чёрном костюме и с галстуком, как у Штирлица.
— Ладно. Тогда... Начинаем страшный суд!
Свин-бывший чиновник перенёсся в клетку, а скамьи заполнились разными свиньями...
Глава 2. Страшный суд
Страшная территория Грёбаного мира сменилась на уютное здание суда из Суда на НТВ (или как он там называется?). Всё было сделано из дерева комфортабельного бежевого... оранжевого... коричневого... или серо-буро-малинового цвета. Сверху была люстра, благодаря чему всё было... э-э... светлым? Да? Ну, по крайней мере, в этом здании не было темно... наверное. И паутины не было. И пауков. А тараканы были. Хоть это был и не Сайлент Холм, но тараканы да, были. Противные тараканы. Которые плетут паутину. Тараканы-пауки? Таракановые паукообразные шарики на ножках, занимающиеся поставкой паутины на мировой рынок? Похоже, что так.
Этот Грёбаный судья достал пыльную и старую книжку, видимо, уголовный кодекс Библия II: Новый Завет. Пролистав пару страничек, грёбаный свин взял демонический молоток из адской стали и жутким голосом сказал: «ВЫ, Свин-чиновник, обвиняетесь в в плохих и злых поступках, равных 42.000.000 дел. Вы подтверждаете, что вы совершили данное преступление?». Чиновник был несколько недоволен, что его обвиняют в том, о чём знает он и только он. Уж очень было неприятно свину, ведь теперь все знают, что он пнул старикашку, тот упал в канализацию, поломав трубу, да не одну, из-за чего прорвалась дамба и город Водогрязнск был стёрт с лица не дорисованной карты, поэтому колонисты не знали, куда поселяться! Не очень хорошая ситуацию. Да и посадили в тюрьму тогда не чиновника, а маленького, но гордого эстонца. Впрочем, чиновнику не жалко маленьких, но гордых эстонцев, ибо их маленькие, но гордые дачи в крошечной, но гордой Эстонии всё ровно имеют только две комнаты, ибо находятся в маленьких, но гордых болотах, ибо их туда выгнали Мудрые и Гордые Финны, Русские и КО, ибо для их гордости мало места было.
— Так вы признаёте свою виновность? — переспросил судья чиновника.
— Сначала скажите, что именно я совершил! — прокричал наш герой. Он точно не знал, какие именно попали в эти сорок два миллиона плохих дел.
— Кража денег со счетов компании Oink Entertaimend, кража Борея с места съёмок третьей серии второй части Полураспада, поломка Оскара, выигрыш в Миллионерке, убийство ползущей свинотвари, угон автомобиля, нападение на беззащитного доктора Свина, обман кучи свиней, пожирание макарон...
— Эй, я простой люблю макароны! — возмутился бедный свин-чиновник. Он считал, что есть любимую вредную пищу — не грех, а божья благодать. Да ему вообще на религию плевать. Йопт!
— Чревоугодие — зло. Так, я могу продолжать?
— НЕТ!
— За перебивание судьи вы наказываетесь штрафом в 5.000 серебряных монет!
— Логик, где я тебе посреди этого грёбаного мира тебе деньги возьму, а?.
— Э-э...
— А про меня вы вообще забыли?! — закричал возмущённый адвокат. Он был не очень то доволен тем, что про него забыли. Он не может выполнять свою работу — защищать подсудимого!
Молчание. Все думают. Зрители перешёптываются. Съёмочная группа ест гамбургеры. Чиновник облизывается. Но вдруг появляется вопрос... А откуда здесь съёмочная группа, камеры, мотор? Откуда гамбургеры? Почему тут все говорят, что это всё показывается в прямом эфире.
— Дубль два! — крикнул режиссёр.
— Эй! Это вообще что? — спросил возмущённый чиновник.
— Это реалити-шоу. Про жизнь в загробном мире — шёпотом сказал адвокат.
— Я этим недоволен! — крикнул чиновник. Он вышел из незапертой камеры, выхватил молоток из лап судьи и... Начал всё им бить, будучи в состоянии аффекта! Зрители не понимали, что происходит, но им было смешно. Шоу решили переименовать в Пьяного чиновника. Вот он — золотой шанс для заработка денег! Всё оказалось выгодным и более интересным, чем суд присяжных. Но режиссёру это не понравилось, поэтому он приказал охранникам посадит чиновника обратно в клетку.
— А теперь успокойтесь! Вы просто не понимаете, как сложно вырезать эти фразы из видео! — прикрикнул Этот Грёбаный судья на чиновника. Он понимал, что слишком много лишних фраз сильно помешают в обработке видео.
— И зачем мне успокаиваться, а? — спросил чиновник. Он не понимал, зачем ему успокаиваться ради лишь какого-то шоу.
— Мы вам заплатим 10.000 серебряных пятачков! — крикнул режиссёр.
Глаза чиновника засверкали, он ради решил немного и потерпеть. Как никак, а деньги всегда нужны. Всем кушать хочется. Особенно ровиолям, которые пихают в свои игры кучу рекламы.
— Так-с. Зовите пострадавшего! — крикнул судья.
Все перешёптывались. Все думали, кто же этот некий пострадавший. Но выкиньте теории в мусорное ведро, ведь двери распахнулись, вышел он, легендарный... Тощий свин! Он не стал долго думать, а просто сел в кресло рядом со входом... выходом... входом в выход... выходом во вход... Философское!
— Так, хе, я могу начинать? — спросил безликий Слендерсвин. Ему хотелось поскорее уже заточить за решётку Чиновника. Этого гадкого лжеца. Вы ведь знаете, что Тощий помог выбраться чиновнику из Сайлент Холма, но в обмен чиновник должен был отправить при помощи магии Птицебога Слендера обратно, в его родной мир. Но бывший чиновник не выполнил обещание, вместо отправки Слендера в его мир он выбрал кастрюлю макарон! Ужас!
— Говорите.
— Так, э-э, короче, вот. Этот чиновник вот взял, взял, да обманул меня, получается.
— ПРОТЕСТУЮ! — крикнул адвокат. — Это была лишь оборона!
— Э-э, какая ещё оборона? Я ничего не делал! — возмутился чиновник.
— Так, я вас оштрафовываю на сумму в размере 30.000 бронзовых пятачков! — крикнул судья со своей трибуны. Он скорее не за замечание хотел оштрафовать, а скорее из-за жажды денег.
— Где я вам деньги возьму посреди этого грёбаного мира... павильона? — задался в сотый раз свин-бывший чиновник.
Все утихли. Потому что Тощему всё это надоело и он ушёл домой. Следующий пострадавший — Свин-шеф.
— Эй, я подаю на него в суд за нештатное увольнение! — крикнул чиновник в сторону противного шефа.
— Успокойся. Ты сам виноват, что украл кучу денег.
— Нет, я не виноват! Меня заставили!
— И кто же?
— Этот Грёбаный судья!
— Чего? Я тебя впервые вижу! — крикнул возмутившийся судья.
Свин-чиновник подошёл к судье и сорвал его капюшон. Со словами «Это Кондуктор!» чиновник ожидал, что все ахнут, но этого не произошло. Из зала посыпались крики и упрёки. Они не понимали, зачем чиновник хочет доказать, что судья — Кондуктор, ведь все знают, что Кондуктор — артист, который снимается в роли Судьи.
Чиновнику стало несколько стыдно. Он знал, что Кондуктор снимался в роли Судьи. Он думал, что только он это знает. И поэтому он надеялся, что фанаты Кондуктора побегут брать интервью или подпись на листочке, забыв про чиновника. Мда...
— Что делать будем? Всё равно съёмки сорваны. — спросил Кондуктор. Ему было скучно.
— Поговорим о влиянии социализма-утопизма на уровень жизни в бедном районе Свинограда? — предложил адвокат.
— Рассмотрим причины спада экономики Салошвилля в период со второго июля до третьего августа? — предложил режиссёр.
— Я бы хотел получить помощь в написании исследовательской книги о капитализме в южной части острова — предложил Кондуктор.
— Я бы поел — предложил Чиновник.
Конечно, поесть и изучить капитализм — абсолютно разные вещи, да и первая очень простая, а вторая великая и важная... Но всем понравилось это предложение. Всё равно все проголодались. Кондуктор достал капусту с кетчупом, нарезал на хлеб и раздал всем. Поедая эту вкусняшку, они обсуждали простые житейские проблемы, Свиноград, бутерброды и тому подобные вещи.
Конец!